Viete,čo je to max.umenie?

Vyčúrať sa v okrúhlom byte do kúta.

Viete,čo je to max.trpezlivosť?

Kedˇ stojíte vo vode do pol pása a čakáte,kým vám vyschnú nohy.

Spitý policajt zastaví ešte ožratejšieho vodiča a policajt hovorí:

-Prééčo,hik,sedíte za volantom dvaja?

-A za to ste ma,hik,museli obkľúčiť?

Ide jeden po dialnici na trabante a ten sa mu pokazí.Tak stopuje a zastaví mu mercedes.Dohodnú sa,

že ho mercedes bude ťahať a ak by išiel veľmi rýchlo,tak trabantista zatrúbi.Kedˇ si tak spolu idú,prefrčí

okolo nich šporťák.Šofér mercedesu sa naštve a pustí sa za ním.Kedˇ ide skoro dvesto,začína dobehovať šporťák.

Trabant za nim na lane lieta zo strany na stranu a trúbi koľko vládze.Ako tak lieta,zrazí policajta stojaceho

na krajnici.Policajt sa preberie v nemocnici a vraví:-To som ešte nezažil.Ford išiel dvesto,za ním mercedes

dvesto a za nimi lieta zo strany na stranu trabant a trúbi aby sa mu uhli.

Aké boli posledné slová princezny Diany?

-Sprava môžeš!

Po skončení pohlavného aktu hovorí žena mužovi:

-Vieš,že mám AIDS?

-Ja tiež

-Ja som iba žartovala.

-Viac už nebudeš.

Ktorý japonec vymyslel slipy?

Fučíminavaja.

Podprsenka po záhoracky-Gumipraky na cicáky.

Aký je rozdiel medzi hájnym a hájnou?

-Hájny pozná všetky vtáky v lese a hájna všetky vtáky v dedine.

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?

Obidvaja sa používajú pre zachytenie toho správneho okamžiku.

Aký je rozdiel medzi prácou a ženou?

-Práca sa neurobí sama.

Aký je rozdiel medzi chlapom a žiarovkou?

Obidvaja sa dajú nahradiť sviečkou.

Aký je rozdiel medzi citrónom a skretárkou?

-Citrón sa najprv prereže a potom sa líže,no sekretárka.......píše na stroji.

Išli pohrebáci a vypadla im mŕtvola.Padla velká hmla,išiel vodič a niečo prešiel.Vyšiel z auta a uvidel telo,

zľakol sa a hodil ho do pola.Kombajnista kosil pole a naraz uvidel,že pokosil nejaké telo,zľakol sa a telo

hodil do kríkov.Bola veľká polovačka a všetci strielali jedna radosť.Jeden polovník strelil do kríkov a tak sa išiel pozrieť čo strelil.Našiel telo a tak zavolal sanitku.Na druhý deň zavolal do nemocnice,že ako je na tom

ten chlapík.Doktor vraví:-Bola to fuška,ale bude žiť.

Pán zatelefonuje zo služobnej cesty domov,aby sa spýtal niečo manželky.Telefón zdvihne chlapec:

-Ahoj synček,je doma maminka?

-Je ale nemá čas.

-Ako to?

-Ona je v izbe s nejakým pánom.

-??????.Teraz urob to čo ti poviem!Chodˇ do kuchyne a zober ten najväčší nôž!Potom chodˇ do izby

a obidvoch zabi!

Po chvíli sa syn vráti k telefónu a pýta sa čo dˇalej.

-Teraz ich oboch odtiahni na záhradu a zakop!

-Ale vedˇ mi bývame na 8.poschodí a v paneláku a žiadnu záhradu nemáme-diví sa syn.

-???,tak pardon,to bude asi omyl-vykríkne pán a zavesí.

Stretnú sa dvaja:-Nazdar karol,kde si bol že som ťa tak dlho nevidel?

-Ale v base.

-A kvôli čomu si sedel?

-To mi nebudeš veriť,ale kvôli sliepkam.

-???

-Predstav si,že tie mrchy my na záhrade vykopali manželku.

Čo sa stane zo Snehulianky,ktorá sa dotkne el.napätia?

Popoluška.

Aký je rozdiel medzi trenírkami a nohavičkami?

Do trenírok sa lezie nohami a do nohavičiek rukami.

Aký je rozdiel medzi panenstvom a muchou na kravskom zadku?

Žiadny,stačí mávnuť chvostom a je to preč.

Ako sa Snehulienka rozdelí o jedno jablko so siedmimi trpaslíkmi?

Zie ho sama a dá každému.

Jaký je rozdíl medzi Karolem IV a Márií Terézií?

-Karel IV mal velkú moc a Mária Terézia moc velkou.

Aký je rozdiel medzi ženou a dialnicou?

-Na dialnici sa jazdí lepšie za sucha.